Enano Montajes II

Enano Montajes I

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Altercado en la asociacion

Hallábame el pasado Viernes, jornada de asueto para mi, placidamente en la asociación, disfrutando de la alegre música de Rosendo, buena conversación y mejor compañía, cuando la tranquilidad se vio interrumpida por la aparición de un personaje de aspecto desaliñado, mirada tosca y movimientos imposibles para cualquier ser humano. Nos sorprendió sobremanera la forma que tenía de morder, cual asqueroso roedor, unos discos que llevaba en las manos, pero sobre todo, el voluminoso miembro viril que llevaba fuera de su lugar de reposo. Nuestra primera reacción, fue la de proteger nuestros puntos vitales pegando la espalda a la pared. No así las mujeres, que quedaron boquiabiertas ante la proyección de tan exagerado aparato. Una vez superado el susto inicial, procedimos, con cautela, al acercamiento físico hacia el mencionado sujeto, con el propósito de conocer sus intenciones e identificarle, si fuera posible. Cual fue nuestra sorpresa, al comprobar que tan grotesca figura, correspondía, ni mas ni menos, que al mas ruin, miserable, rastrero, peina bombillas, escanciador de orines, villano y siempre odiado por esta asociación y mal llamado artista, Luís Eduardo Aute. Ante semejante individuo, varios de mis compañeros se abalanzaron sobre el con la intención de dejar marca en su cara, pero gracias a mi pronta actuación, mente fría y calculadora, conseguí detenerles y hacerles ver el error de su inoportuna reacción. Tras unos minutos de deliberación, decidimos que lo mejor para nuestros intereses, sería retenerle hasta que las autoridades pertinentes se hicieran cargo de el, por lo que procedimos a meterle en el cuarto de la basura, donde podría morder cuantos discos quisiera. He de señalar que durante el transcurso de estos hechos, las mujeres continuaron con la boca abierta, ignorando por completo al resto de sus compañeros varones. Cuando parecía que todo había vuelto a la normalidad, comenzamos a oír una mezcla de alaridos y risas, provenientes del cuarto donde habíamos encerrado a nuestro despreciable huésped. Procediendo a abrir la puerta, comprobamos que el tipo se estaba autolesionando de la manera mas extraña que podíamos imaginar, ya que se estaba pellizcando y haciendo cosquillas por distintas partes del cuerpo, entendiendo, que con la intención de quitarse la vida. Hartos ya de tanta majadería, y cegados por la ira, saltamos sobre el propinándole una sustanciosa paliza, lo que termino con el tipo en el suelo con magulladuras por todo el cuerpo. Esperamos a que anocheciera, y le dejamos tirado en la calle, a una distancia considerable de la asociación para que no le relacionaran con nosotros. He de resaltar, no con satisfacción, que desde que apareció el personaje, hasta el momento de abandonarle en la calle, en ningún momento mostró su aparato, el más mínimo signo de flaqueza. ¿Es esto algo común entre los cantautores?, y digo mas, ¿debemos soportar, el resto de los mortales, con medidas normales, que estos seres se cuelen en nuestras vidas?, ¿debemos de soportar, el resto de los mortales, este agravio comparativo, cuando generación tras generación, hemos sabido adaptarnos al medio, con tallas normales, dadas las grandes aglomeraciones en las ciudades, y las cada vez mas reducidas viviendas? Por todo esto, pongo el grito en el cielo, y voto a bríos, que no cesaré en mi empeño de conseguir una satisfacción, y la comprensión y el apoyo de quien en este caso proceda. He dicho.

El Parabombin y los Parabombineros

El parabombin es una pieza exclusiva, hecha de forma artesana y numerada. El parabombin se hace por encargo. El parabombinero, persona que hace el parabombin, esta en Babia, ciudad al norte del frió país que es Escandibabia. El parabombinero tiene un don, que consiste en que cuando alguien desea con mucha fuerza un parabombin, el lo detecta. Esto es debido a la descomunal cabeza que tiene. Detecta la especial energía que desprende una persona cuando desea un parabombin, acto segido lo fabrica y lo manda, vía mensajeria, a la tienda mas cercana a tu domicilio. A su vez, tu recibes una carta con el certificado de garantía, y con la dirección donde puedes recogerlo. El precio oscila entre un poco y un poco mas. Ten en cuenta que esta hecho a mano, a mi no me parece caro. Yo voy a desear tener un parabombin a ver si me llega alguno, y si no, voy a pensar que el parabombinero es un gilipollas universal, a ver si le llega mi mensaje

El Gilipollas ¿integral o de toda la vida?

Después de consultar la enciclopedia que tenemos en la asociación dedicada al gilipollas, son 850 tomos, y por mi propia experiencia, te puedo decir que hay que cuidarse mucho de los dos. Son casos distintos..El gilipollas de toda la vida, aunque lo sea, no tiene culpa de ello, ya que es algo heredado. Vive rodeado de gilipollas, en un ambiente festivo-gilipollas y no dicen más que gilipolleces. Son casos que no tienen cura. Como dice en la enciclopedia el Dr.Mente Cato, Jilipollologo reconocido mundialmente:”son casos de difícil solución, ya que cuando intentas hablar con el paciente para ahondar en el problema, este nunca lo reconoce, e intenta hacer ver que el problema lo tienen los demás, por lo que la ayuda resulta imposible”. Las relaciones con estas personas resultan complicadas, por lo que lo mejor es ignorarlas. El caso del gilipollas integral es distinto, ya que este se ha hecho a si mismo con empeño y perseverancia, no lo lleva en los genes, como es el caso del gili de toda la vida. Puedes mantener una conversación con el, disfrutar de su compañía e incluso salir de marcha. Es capaz de admitir que esta diciendo gilipolleces, y en el trato, resulta una persona normal. Ten en cuenta, que el gili integral tiene una gilipollez mas fina, mas selectiva, no lo es siempre y con ayuda, puede dejar de serlo. Otra ventaja que tiene es que le puedes bacilar, dar alguna colleja e incluso algún capón y no engorda, te regula el transito intestinal y te ayuda a llevar una vida sana y equilibrada. Lo malo son los gases. Pero no olvides que es un gilipollas.

Contra el sol: ¿Bronceador o Cantautor?

En la A.A.I.CA.BRON. hace tiempo que resolvimos ese problema amiguito Caji. Por supuesto, el bote de bronceador queda descartado, ya que por muy grande que sea, nunca tendrá bastante superficie para protegerte del sol, y el contenido, como ya dije en uno de mis relatos es perjudicial para la salud. La solución esta en los discos de cantautores. Debes hacerte con unos cuantos discos,a poder ser LPs. En la asociación tenemos un cuarto de la basura donde almacenamos estos discos, por si necesitas alguno. Luego tienes que hacerte con un parabonbin. Esto lo venden en tiendas especializadas en parabonbines. El parabonbin consiste en un gorro elevado y redondeado por su parte superior, donde lleva la estructura de un paraguas al revés , sin el mango y sin el material impermeable. Te lo estas imaginando verdad. Una vez que te hagas con el parabonbin, ya solo te queda meter los discos que creas necesarios por las varillas del parabonbin, hasta conseguir una superficie compacta que hara impenetrable cualquier intención solar de llegar a tu cuerpo. Si en tu paseo por la playa notas que las miradas se dirigen a ti, no te preocupes, no es a ti ,es a otro. En caso improbable de que esto falle, haz caso a aquel alegre cantante con nombre de cerveza, George Dann, que decía (con música) ”el chiringuito, el chiringuito, el chiringuito, el chiringuito”. Pruébalo y me cuentas.

¡Ser gilipollas no es cosa de dos dias!

Por cierto, y esto es verídico, el otro día un compañero del trabajo, en una discusión mas en broma que en serio, me dijo que si era gilipollas, a lo que yo le conteste que claro que soy gilipollas, pero que no es cosa de dos días, que llevo mucho tiempo intentando serlo y al final lo he conseguido, aunque no he llegado al nivel de gilipollez que me gustaría. Una compañera que había por allí nos dijo que porque no nos íbamos a los monólogos de la Sexta, a lo que la contestamos que si íbamos los dos ya no seria monologo si no dialogo. Siguiendo con lo nuestro, el tipo me dice que Martin, otro compañero, es gilipollas integral, a lo que yo, echándome las manos a la cabeza y abriendo la boca sorprendido le digo que esa es mi meta, ser gilipollas integral, lo mas de lo mas, pero que me cuesta mucho llegar a ese nivel de gilipollez. Al final les digo que yo antes de trabajar en esta empresa sobresalía de los demás, pero que desde que estoy aquí paso inadvertido porque esta llena de gilipollas.

Si los sugus de limon son amarillos, los de fresa son rojos, ¿porque los sugus de piña son azules? (II PARTE)

Después de mucho buscar en bibliotecas, archivos y caramelerias, di con la respuesta en la biblioteca de la A.A.I.CA.BRON. En una enciclopedia dedicada en su totalidad a los Sugus, cuenta como estos fueron inventados por la marca de chocolates Tuchard, con el fin de hacer un caramelo masticable de varios sabores. Como sabes, cada sabor se relaciona con el color del envoltorio, excepto en el de piña. Pues bien, esto pasa por la materia prima empleada para su fabricación. La marca Tuchard tiene la fábrica en un país del norte de Europa, y todos los productos empleados en los envoltorios son naturales. Hay es donde radica el problema, no había forma de encontrar en la naturaleza un color parecido al de la piña. La solución la encontraron en unos pequeños seres que viven en los bosques de este país. Estos seres son muy peculiares, ya que crecen en los árboles enganchados por la fina piel de su aparato reproductor. Cuando estos seres se hacen adultos caen del árbol, encontrándose con un exceso de piel en susodicha zona. Pues bien, este exceso de piel tan preciada por su calidad y finura, una vez tratada es empleada para el envoltorio de los caramelos de piña. Cada vez que comas un caramelo de piña acuérdate de que esta hecho el envoltorio, P.P.P., piel de pene de pitufo. Repítelo despacio, piel de pene de pitufo.

Si los sugus de limon son amarillos, los de fresa son rojos, ¿porque los sugus de piña son azules?

Perdona pequeña Almudena, pero en este momento no puedo contestar a esa duda esistencial que seguro no te deja vivir, pero estoy inmerso en una investigación aconsejada por mi psicologo el Dr.Menta Poleo, en la que me urge en la necesidad de buscar a mis padres biologicos ante el trauma sufrido hace ya algunos años, al enterarme de la adopción por los que yo creia que eran mis padres reales.Yo siempre tuve una ligera sospecha, en parte, por la diferencia del color de piel sobre todo en ciertas zonas del cuerpo con respecto al resto de mi familia, pero sobre todo, porque cuando mis hermanos mayores me querian hacer rabiar me llamaban pequeña morcilla adoptada. Con ayuda de un compañero de la A.A.I.C A.BRON., empezamos la busqueda de mis padres por organismos tanto oficiales como no oficiales, tales como el MIA ( Ministerio para el inadaptado adoptado), la Suya (sociedad para para el uron y los adoptados), zonas portuarias, zonas de carga y descarga, zonas azules, sociedades gastronomicas, debajo de la cama, dentro del armario e incluso detrás de la puerta. Lo que descubrimos nos dejo perplejos. La distancia geografica que separaba el pueblo natal de mi madre del pueblo natal de mi padre era abismal. Mi madre era de un pueblo de andalucia llamado Pelagallinas, y mi padre de una tribu de un pais africano llamada pigmeos, (Pig ,del griego peg,pag,puag,traducido pequeño cerdo y meos, del castellano meo,mear,meon. Pigmeo: pequeño cerdo meon. Perdona que interrumpa aquí tan interesante relato,pero tengo la necesidad de hacer una sustracion liquida de mi organismo por via penal.Continuare.No me olvido de tus sugus azules con sabor a piña. Besos pequeña Almudena.

CANTAUTORES Y BRONCEADORES

Me gusta que me hagas esta pregunta Minero, pues precisamente el otro dia hablaba con un compañero de la asociación sobre este tema. Preguntaras, ¿Qué asociación? Pues bien, es algo que llevaba ocultando desde hace tiempo, pero creo que a llegado el momento de contarlo.Yo pertenezco a la A.A.I.CA.BRON.(Asociacion de Ayuda a Intoxicados por Cantautores y Bronceadores). Comprenderas que lo haya ocultado tanto tiempo, el sonrojo y la vergüenza me obligaban a ello. En esta asociación nos juntamos un grupo de personas, no somos pocos, que hemos sido inducidas, de una manera o de otra a caer en este bajo mundo, hasta ahora oculto por medios de comunicación, gobiernos e incluso prensa deportiva, que es el de los cantautores y bronceadores. En mi caso particular, todo empezo por la introducción en casa de mis padres, sin previo aviso por parte de mi hermano mayor, de un disco de un tal Silvio Rodriguez. Ten en cuenta, que en aquellos años era un adolescente de corta edad y corta estatura, aunque de altas miras, provincia de Santander (vease cuevas).Yo era por aquel tiempo un joven introvertido, sin amigos, sin amigas, sin alicientes, sin gluten, sin conservantes ni colorantes y sin alcohol. Mis padres no me dejaban llevar el pelo largo, y yo que era muy rebelde, como respuesta decidi no cortarme las uñas de los pies ni lavarme las orejas. Me salia la cera a borbotones. Era frágil, y cai en la tentacion. Pero conseguí salir de esta lacra y este submundo y ver la luz. ¿Como? Te preguntaras. Pues gracias a La Farola. Diario gratuito de venta en los quioscos cada semana. Pero ¿Cómo? Te volveras a preguntar. La Farola es un diario cantamañanas, hecho por cantamañanas y repartido por cantamañanas.Pero¿Y? te preguntaras otra vez.(joer con las preguntitas). Te puedo asegurar que es mejor pasar el dia con cantamañanas que con cantautores o bronceadores.Tengo que dejarte Minero, espero que entiendas que haya sido tan breve y conciso en la respuesta, pero la mera mencion a ese tema, hace que todo lo que he conseguido a lo largo de los años con tanto esfuerzo y sudor, y sobre todo a la ayuda de A.A.I.CA.BRON., pueda perderlo en un pis pas. Espero que esto no salga de este puto blog, confio en ti. Un desbrindis por A.A.I.CA.BRON.,H.I.J.O. P.U.T.A.,M.A.R.I.C.O.N.Son otras asociaciones.

SI TODOS LOS DERECHOS SON FUNDAMENTALES, QUE SON REALMENTE LOS ZURDOS ?

Me gusta que me hagas esta pregunta Elena, pues precisamente estoy haciendo una tesis sobre este tema. Veras, cuando se habla de derechos fundamentales, no se refiere a dcho, izdo, zurdo, zocato, diestro o siniestro total, se refiere fundamentalmente, a una forma de andar, de caminar, de andar con fundamento (no Elena no, fundamento no es una persona), de andar recto, derecho, andar ergido. Me explico, vuestros ancestros los monos no tenian derechos fundamentales porque andaban curvados, torcidos, achaparraos. Luego, te preguntaras ¿Cuándo empezamos a tener derechos fundamentales?...¿Te lo has preguntado ya? Pues preguntatelo. Eso es. Empezamos a tener derechos a partir del HOMO ERECTUS,l o pillas, homo erectus ,somos erectus,andamos erectus, caminamos erectus, eructamus. Entenderas dado esto, que el jorobado de Notredam no tenga derechos, ni el jorobado que no sea de Notredam, ni los buscasetas,ni los buscatrufas,ni los buscaneros(aunque sean de chocolate) Perdona que te deje, pero mi profesor de canto esta a punto de llegar. Espero haberte iluminado, si no es asi , enciende una lampara con una bombilla de 5000W. Besos y un desbrindis.

!! Queda inaugurado el puto blog del puto enano !!

Yo pensaba que esto del blog del puto enano era de cachondeo, pero ahora que veo el encabezamiento, me doy cuenta de que efectivamente, va de cachondeo. A si que escribir todas las tonterias, o no, que se os ocurran y que los miembros y miembras se vayan apuntando.Los que sepais, desbrindemos.y los que no, tampoco es tan difícil.

!!Queda inaugurado el puto blog del puto enano!!, Si os parece bien.